慢慢走。 -

我的世界里有一个词，缓冲期。我时不时需要这样的阶段，因为我总时不时的坠入混乱之中，情绪化得很。这三两天，大概就是如此。缓冲的意义就如同把累积多日的脏衣服丢进洗衣机后的功德圆满，洗涤，漂净，神清气爽。

可总有些琐屑的事难以轻易缓冲。它们就好比内裤和袜子，洗衣机再强大，我也不敢劳烦它。所以我又会时不时的发作，带着百分之七十的烦躁，抽烟不止。这该死的日子我甚至无法给它一个定义。是无聊么，可我为何又总是在忙碌。是充实么，可为何我又总感觉自己只是一直在喝水，而非食下坚实的大米。于是，迫不及待地要给自己一个假期，好在，它就摆在眼前。

我不知道我一晚上是怎么消耗过来的，总之那么一会天就亮了，而我却清醒地无药可救。这将会是四月一个晴朗的早晨，只是没有百分百女孩与我擦肩而过，但还是要庆幸撞到了这宁静的黎明苏醒，声音和光。还有老枪博客里的那首曲子，它是那么靠谱的播放在这个时间点上，切合出了美好。

一。对于这个节日我没敢兴趣起来，只是不知道杏花村的酒家是否售有雪津特爽。

二。大把的时间里，我就这样面对的电脑屏幕，敲击键盘，一场接一场的进行大师联赛，直至新一轮转会期开启，买下需要的球员。一个完整的阵容呈现出来，内心的那一点点满足在那一瞬间膨胀起来，事实上更明显的感受来自于我的双眼，清明时节，两眼昏昏。

三。眼昏昏总比雨纷纷好。疲劳有时倒让我觉得适应和自在，而对于阴雨天气，我总是很抗拒。

四。《当幸福来敲门》，至少我觉得这是部好片子，毕竟在两个小时的时间里，我被感动到了。

五。六天三战利物浦。基本上我的体力会被掏空，但我特乐意。至于那个荷兰裁判，我的不满从前天夜里持续到了现在，是他让一切变得变动起来。现在必须朝前看，坚定着总不会有错。

我现在特平静，平静地我一度忍不住就这么睡着了。当然你知道，这一夜我无论如何也不会去见周老爷的，我也没兴趣听他讲故事。好久没有网吧通宵的经历了，那么就今晚，重拾这种感觉吧。只是我对厦门的雨水突然意见很大，迷信的说，这雨让我变得很不自在。06年的滂沱倒塌，07年和玉峰无法遏止的歇斯底里，世界都潮湿得很可怕。TNND。

说真的，我挺怀念巴普的，那熊熊的脑袋如果还在，今晚的埃米尔会更让对手觉得惧怕。

这是个糊弄人的日子。可到目前为止我还没任何糊弄人的打算，庆幸也还没被谁给糊弄。旷掉最后一节课，坐上公交就往厦大这边来。车窗外，阴雨绵绵，淫雨霏霏。人间四月天啊，这雨下得真春天。

风也没有停，粘着雨水，凶猛无比。怪不得之前有人说厦门的春天比冬天还冷。走在学校我总会有一种感觉，我上的不是城大，而是风大。风大的日子转眼过去半年有余，可照镜子的时候重来没有觉得我的面部轮廓被海风削出很有型的棱角来。于是这风一直吹的日子让人有点咬牙，绝没有歌词里唱的那么美好。

你问我现在最爱什么歌，那一定是五月天的《小太阳》，小太阳啊小太阳，蒸发了彷徨。

突然想起初中课本有一篇文章讲蜜蜂的，开篇第一句就是什么暮春啊，什么春寒料峭的，说得大概就是这个季节。也记得当时我的班主任阿锬老师在教这篇课文的时候忍不住说了句“这人写得东西很狗屁”，然后大家全笑了。阿锬在我的记忆里有很深的痕迹，他给了我很多锻炼的机会，也教会了我很多。其实我一直觉得，他本应该是一个很锋芒的人。有些时间没有见到他了，他一定不知道我这两年又阅读了多少书了，下次看到他，一定要在他面前炫一下。

你看这个日子不仅仅可以糊弄人，还可以怀念人。而且这人不一定要是张国荣。

我又把自己往平静里塞了。没事的时候就玩玩大师赛，有一局没一局，赛季一个接一个。而逃离了键盘，基本没有什么运动的想法，我的球鞋被丢在角落，像废旧的机器，渐渐沾染灰尘。重新阅读古龙，感觉回到了高二，那时候，每一节数学课都是一场江湖的恩仇义气。

一如既往，睡得很晚。时光总是很漫长，疲倦也重来没有短过。说不清这是一种怎样的状态，就像我一直捕捉不到自己的记忆一样，有一点点细节上的差错。但大致上，我并不欢喜也不慌张，自然而然的接受，自然而然的期待一些变化。

宿舍里集体网络欠费，大家对上网的兴致似乎也不如啤酒和考鱿鱼，于是文件夹里还是那几部片子，没有过更新。到了店里，我几乎就是听音乐翻杂志，也不大看碟。刚才无意听到《一个陌生女人的来信》的插曲，才想起来这部电影一直没看完，也才想起来自己已经很久没看电影了。不知道最近什么电影比较好看。

烤鱿鱼和啤酒固然美好，天天玩实况也会无聊。这两句话其实前后没什么搭调的关系，我想说的是，下午还是去续了费，大概此时宿舍的网络该通了吧。因而晚上的比赛终于又能在宿舍看了。最近球队的情况很不好，单从成绩上说，还比不上中国足球了。这个问题比较可怕。然后我就想得比较多，正好在论坛上看到一篇怀念维队的帖子，突然我就变得很怀旧起来。其实一直觉得维埃拉远走亚平宁后，阿森纳就丢掉了一种气质，最华丽的足球依然在这里，只是没有了一个恶汉的霸气。而维埃拉呢，在阿森纳，他可重来没有惧怕过什么。

只是这些调调听起来比较没意义。时间不会停下来让你赖着不走，总是在想过去的人活得就不太靠谱嘛。我绝对要避免变成一个古板闷骚的人，不能让它烧出个星星之火来。超人奥特曼啊，多么庆幸我还会说冷笑话。

那天我在短信里对陈Eshin说，我就是旷课先锋队的。我还真没扯谎，而且一直实践着，并且最近由于逃旷比较严重，我们宿舍的几位大爷们被班长同志集体教育，领导的意思大概就是逃课这种事要做得不显山露水，基本上偶尔为之便罢，没必要当成生理需求。其实想想高中的时候我就入了先锋队，这么多年了，依然没脱离队伍，有时候真觉得旷课没劲，但如果不旷课，我会觉得更没劲。

但你们不可以指责我不务正业，我真没觉得考试拿个八十分是正业，这事得看谁，我的要求就是六十，起码的革命下就罢了，没必要非实现共产主义。况且，我始终觉得自己毕业后会淹没在社会的暗流中，金融这玩意大概真不适合我。我现在只希望为自己做点什么，属于自己内心的那么些什么。所以干脆辞了学生会的事，拜托某些姑妈大叔四姨们，我不需要在这里证明什么，我不是你们想象中必定要在这种没劲的学生协会中打打闹闹的热血青年，认识我的人都知道，吴昆强自打就有点美特斯邦威的味道，要命的是，即使做错他也没后悔过什么。复读不也就是一个硬币正反面的事，顶多纠结一下罢了。而有些事，连纠结的必要都省去了。

我说了，要为自己固执的大学一次。我一直知道自己脚下踩着的是路，我不是没有路标的胡乱瞎闯，我在寻找的是自己的罗马大道。除却这些，我不想为自己所剩不多的狗屁青春留下什么遗憾。于是我来利物铺，这个想法产生在某个看完《四月物语》的夜里，当然那时候还没有利物铺，恩啊晓东啊小引啊他们也没有出现，只是一个大学里打工的概念出现——应该是这样的地方，干净得渗透入你的内心的地方。再于是终于计划好一切，在四月，开始大学里的第一次远行，到内心一直希望到的地方去，去忍受二十多个小时硬座的火车时光，去踏寻未曾闻到的古老气息，去给更多计划中的远行一个开始。

还有很多。他们会是一个标签，不是贴在脸上，而是贴在某一段时间里。同时考虑好自己的将来，看看是否可以预言着告诉自己，你应该是怎样。我的生活可以睡眠不足，因为我还要花大把的时间来游戏，花大把的时间为爱情激动或压抑，花大把的时间做些无聊的事——只要我不怀着昏昏欲睡的心情看待自己的生活状态，就没什么大不了了。

我的话：

厦门的广播信号不好（特指劣质收音机），于是话说我有很长时间没听大鹏了。想当年，那个是喜欢啊，貌似第一期开播的时候我和蒋奸那个激动啊，跟发现松岛枫似的。必须承认，大鹏哥的声音是很好听的，大鹏哥的节目也是很好玩的，那些话题，多闪啊。那个开场宣传：轻松自在，谈性说爱——多美好啊。可没想到，它竟然都停播了，看来我是么机会再听一次大鹏哥那磁性的声音了，哎，我都还没拨过热线呢。另外呢，这个学妹还是很可爱的说。而且喜欢五月天，很有品味嘛。学长很欣慰。